坐在电脑前看电视，一回头，她正默默的哭着

“哭啥呢？”随口一问，她经常看韩剧哭的昏天暗地的。

“没啥。。”胡乱的抹了把眼泪，胡乱的搪塞我。

我转过头去，继续看电视，但是电视里面演的是什么，就完全没有概念了、

想安慰她，却感觉一阵词穷。

我能说什么呢，我说什么对于她都是无意义的吧。

人不是只活在自己的小世界里，我曾经跟自己说过，不以物喜，不以别人悲，可是别人真悲切的时候，我也很难受。要不动容是一件很困难的事情。

不知道应该怎么安慰她。

不知道为什么电视剧里面的事情会发生在她。。。她。。。她身上。

原来我一直都是温室的花朵，安然的享受着所有人的呵护，当看到玻璃外面的她经历风吹雨打的时候，突然弄不清楚究竟是她太不幸了，还是我一直生活在梦中。

她的事情我不理解

他的事情我不理解

我只是默默的接收了这些事情

接收的多了，才暮然发现——

我觉得不可思议的事情，居然都在这个世界上成真了。

从前我觉得笔记本最好的就是可以在床上上网玩游戏，后来偶然得知，原来笔记本自带摄像头和麦克，于是乎，坐床上跟家人视频。从视频的小窗口看自己，后面白白的墙，里面一个中正的我。。。怎么看怎么像监狱照的证件照。。。

快过年了，车票好像很难买。。。

这个世界，就是忙碌的代名词

需要做的事情太多，需要思考的问题太多，需要读的书也太多

自然是要取舍的

然而如何取舍只能看个人的秉性了

喜欢做的事情，有时间有心情就做

有兴趣读的书，有时间有心情就读

必须思考的问题，尽管我不想思考，懒于思考，花了很多时间去思考，最终也没有思考出一个让我满意的结果。这就好像是我的心情随时在变，我的立场随时在变，虽然思考的问题一直没变，可是答案却随时在变，使得思考成为了一种常态，一直思一直考，却总也没有尽头。

困扰我的问题，一直困扰着我，也许穷极一生我都找不到答案，然而问题的方方面面，却也逐渐被我考虑通透了。

有得必有舍，舍不得就永远得不到。

道理我总是清楚，做决定却依旧那么艰难。

怕失去，如何拥有

拥有之后，又如何不会失去

患得患失的心情也许就是这样的吧。

写着写着，发现我又跑题了，就这样吧，好久不写日志了，最近读的书很杂，也很上不了台面，可是却让我想更多了。读书不会让我感到疲倦，可思考确是让人心力交瘁。可是读书也就是为了思考，又归回了那一句话：人就是贱，明知道做的所有的事都是让自己更累而已，却还乐此不疲的一件一件做下去。

轻松的人生你想要么？好像我是不想的。

某人曾经说过我思想里面的条条框框太多，这些都是自己给自己的禁制，这个不能做，那个不能做，所以会生活的很累。

可能是因为我习惯于用这些条条框框约束自己，我从来没感觉到累。虽然我不感觉累，当我忍不住用我的标准来规范别人的时候，他们就会觉得累了吧。也许某人当时就是基于这一点才跟我说的以上的话。

又是一个不可调和的矛盾，改变自己是不可能的，就我而言我觉得影响，说服别人要比改变我自己还轻松很多，所以我只能做到尽量把我标准，我的条条框框隐藏一下，尽量不去主观的影响到别人。

至于我从前给那些被我影响到的人带来的愉快和不愉快，（当然，更多的还应该是不愉快），只能在这里说声抱歉了，虽然我是故意的，但是绝对不是蓄谋已久的，只是一次又一次小的触发事件罢了～

于我而言，爱情所引发的嫉妒是最原始最强烈的，然而却也是最好解决的，因为可以毫无顾忌的发泄出来。

如果是在被嫉妒冲昏了头脑，去看《瓦尔登湖》吧

总有梦里大哭的时候，哭的上气不接下气，很难过很难过，ms清醒的时候我都没那么难过的时候。

总是在梦里回到那栋古老的建筑，我的家，我的学校，从我家通往学校的街道。曾经一次次的走过，现在只剩一次次的梦回。

在十字路口有个大水洼，本来以为那是水洼呢，没想到，一个人想淌过去，就那样，水先是到了膝盖，然后腰，然后莫过了头顶，我就那样冷冷的看着，心中却没有一丝起伏，依旧走我的路，然而当有人跳下去将他救上来之后，我才突然醒悟，为什么没有去帮他，即使不会游泳，却是连救命都没替他喊上一声。

然后是很智能的电梯，可以一直送人到大厦门口，然后又开始爬楼梯，在同一层，上下，循环往复着，好像是个死胡同。

终于走出了那个迷宫，到了门口，俨然化身成为on air的女主角，那个明星，看着室内那个颓废的经纪人，心中涌现出来无尽的哀伤，经纪人追打出来，仿佛不认识我似的，而我只有流泪，奔逃，毫无方向，毫无目的。

on air中

那个女演员哭着说：你为什么要屈膝，我不是要你去屈膝，如果真的需要的话，我来！

好多年的感情，剧情完全不按照我的思路上演，我一直以为是女演员和男导演，女作家和男经纪人。理由是，他们的年纪比较相近。样貌也比较相配。

然而结果却是女演员和男经纪人，女作家和男导演。

其实是很喜欢那个经纪人的，虽然他只懂得默默的付出，虽然他很懂得掩饰感情，虽然他很冲动，虽然他又太理智。

可是结局啊，我也不知道什么样的结局是好的。

就像剧中的那个七岁智商很低的女孩，却赢得了“英雄心”，这根本是不可能的，在电视剧的电视剧中是可能的，然而在电视剧里面的世界，确实不可能的，它给我们展现的是一个近似于真实的世界，童话看的太多了，稍微掺杂一点现实，就已经让人接受不了了。

然而我还是更喜欢这样的剧情。

昨天晚上做梦，蜕皮了。。。

好奇怪啊，我又不是蛇。

我真的不想这样反反复复

事实上证明，我昨天说对了一句话，不是那一句，是另外一句

可是这个事实让我很悲哀

我不想承认这个事实，真的不想

那是和我的愿望背道而驰的

虽然我也知道我的愿望太理想了一些

太不现实了一些

太童话了一些

可是谁不喜欢童话呢？

我不喜欢童话

因为太假了

可是我的梦想就是一场童话

现实告诉我说：太假了，不可能成真

我很悲哀的知道它说的是真的

只是不愿意承认

有梦想总是好的

即使现实总是打击我

然而那微弱的火苗

闪动两下之后却并没有灭掉

还在顽强而微弱的亮着

如果这也熄灭掉

那就只剩一片黑暗了

加湿器，好像只有北京才用的上这种东西，从前我呆的地方都是一个比一个潮湿，别说加湿器了，要是有变干的机器就好了，被子和床铺总是湿漉漉的跟刚洗完似的。

终于下定决心断网了，我想这对身体是很有好处的，从现在开始，寝室的气温也降下来了，坐在电脑前干事情不会觉得是什么享受了。躺在床上看书看电视，即将变成一种享受。

其实好多事情，我做的时候都是没什么原因的，一时心血来潮罢了，没有什么利弊比较和什么，但是做完之后，无论需要多少理由，我都可以轻松的列举出来，所以一直以来我都属于狡辩的那一类人，明明没有道理，也可以说出一番道理来，当然前提是首先可以说服自己。

虽然有了加湿器降温，办公室还是很热，昏头涨脑ing

中午遇到特卖，二折，实在很便宜，样子也很好看，不管三七二十一就买了件男装，给老爸，回来之后犯嘀咕。。。到底能不能穿呢。遂找了几个男同胞做咨询：

1.小良同学

灵 14:09:49
170的衣服你穿着肥么，能套个毛衣么
 
良-china 14:10:08
还可以.
灵 14:11:09
肚子那能塞个抱枕么
 
良-china 14:12:25
应该可以
灵 14:12:56
那我就放心了

2.小林同学

我：170，88a的衣服你能穿么？

林：能！

我：那我爸应该也能穿，哈哈。

好像这么说有点残忍啊，到底能不能穿还是要回家让老爸试了才知道。。。—，—|||

话说，昨天看了《荒村客栈》，真是很不吓人的鬼片，也不是，压根就没鬼啊，情节也很老套，演员也不是很帅很漂亮，演女主的那个好像是演过很多连续剧配角，以前练体育的一个小姑娘。

虽然不吓人，还是担心晚上做梦会梦到鬼

事实证明了我的担心完全是多余的。我梦到了超魔幻的大片。

故事是这样的，两个国家在交战，然后一方必须要有女子把某样东西送到某个教堂里面去，才能世界和平，但是那个教堂只有结婚的人才可以进去，之后就涌现出一大批离婚女性，虽然是很爱很爱自己的丈夫的，也坚决的跟他们的丈夫离婚，然后在重组，然后教堂里就出现了这样的画面：一个个女孩飞奔到男人对面，对他说：请娶我吧！

到这里也没什么魔幻的，魔幻的是后来，后来有个女主角就被人向着墙壁扔了过去，然后她冲破墙壁，进入了一个密室（我当时还在想，这个画面一定是用的替身，女主满脸都是砖头快啊，这样不是很容易被毁容么）。

中间过程好像没有

最后结局也很魔幻，正义终于战胜了邪恶。但是那些女人却都变成了石头人。

这时候最魔幻的剧情出现了

小kk出现了！！！

手里拿着一个做工精致的壶，壶里装着“圣水”

他拎着壶这个女孩身上洒洒，那个女孩身上洒洒，大家就又都变成人了。。。

这是暗示着小kk博爱么。。。

汗，这是梦，不关我事。。。

心不在焉的潜台词是说对另外一件事情太专注。

然后就被电梯门狠狠的夹了一下，那个电梯我想确实是故障了，门开了，可是电梯并没有完全降下来，我就被绊了一下，狠夹了一下，幸好只是夹胳膊，幸好只是瘀青并没有断。

最近好像经常有被害妄想症，总想着会出一些意外，然而也就出了一种意外，也许是潜意识的自我提示吧

好像现在，胃又痛，头又痛，可是还是冒着冷汗的狂打字，也许潜意识也是有受虐倾向的

痛并快乐着

最近沉迷于玩掌机，往往困的要死的时候，还要玩上一两个小时，然后就死人般的把机器扔一旁沉沉睡去

梦到许多有的没得，人说没有梦的睡眠是休息的最充分的，我总是有梦，总是感觉很疲惫，什么也不想想，脑子却在不停的运转，总之很累很累

还好快到十一了，可以好好的大休息一场。

昨天在物美门口买钥匙扣，那个卖钥匙扣的gg很实在。

我问：这个小熊的多少钱？

他说：5元

我问：这个小破孩的呢？

他说：15元

同学说：太贵了，便宜点

他想想说：13

我又问：要是这个小熊的和小破孩的一起买呢？

他想了很久很久，很专注的想

然后抬头说：16

呵呵，好可爱啊

最后15元成交。

其实不知道买来有什么用，只是一冲动就买了，最近非常容易冲动。

回家的路上，我指着小破孩对同学说：你看你看，他居然穿内裤了，这样就看不到小鸡鸡了。

同学无语。

我狂笑。

其实也没那么好笑了。

两同事很喜欢抬杠。

今晨，一同事问另一人：你们那读尾巴，发音是weiba还是yiba？

另一同事说：我们那里不说普通话，我们讲广东话

。。。。。。。。。。

所以，哪个都不是

好像在我家乡，是读yiba的。

可是我出来这么多年，东北话都不怎么说了，搞得现在打电话给爸妈时候，用一种发音，挂上电话再跟寝室人说话，用另外一种发音，我容易么我。

在我孜孜不倦的看了几天鬼片之后，终于如愿以偿的梦到僵尸了。

很紧张很刺激。

包括僵尸杀人；躲棺材里面，僵尸在外面寻觅，我在里面大气不敢喘，还一边告诉自己要镇静，呼吸要平稳；然后被发现了，拼命的跑啊跑，僵尸在外面追啊追（那么多人为啥偏偏追我呢），我还很有见地的专门找太阳照的到的地方跑，最后怎样忘记了，反正醒过来之后心跳那个加速啊。

所以我不喜欢追赶游戏，因为梦中总有不同的怪兽或坏人或僵尸追问，跑得疲于奔命，我好像总是做梦在跑，要么跑飞快，要么压根跑不动；没路可跑了就躲起来，看到个箱子，潜意识的告诉自己，我在箱子里，然后僵尸进来，果然看不到我，因为我在箱子里。。。但是我却能看到僵尸的一举一动；要么就装死，有时候也可以蒙混过关。。。

这种梦啊，还是很吓人的，醒来都很累很累，啥时候轮到我追僵尸呢？

再听《东爱》，不会再替莉香觉得惋惜，不会对李美咬牙切齿，更不觉得丸子哪里好，值得两个人抢（事实上，女人就是喜欢互相抢东西，不管东西本身好不好，只要有人抢就是好的----多么愚昧啊，可是所有女人都是奉行这一定律的）。虽然曾经也为莉香独自乘车离去而哭泣，但是现在不会了。这种结局对她来说未必是坏的

究竟是我变化太快还是你们变得太慢了？

如果跟不上我的速度，难道要一直迁就你么？我又可以迁就到什么时候呢？

所以该干嘛干嘛去吧～